- Sie lassen zu, dass Bequemlichkeit und Gewohnheit die Verbindung minimieren. Gewohnheit versetzt beide Partner in eine Apathie.
- Sie nehmen nicht mehr wahr, ob die Qualität der Partnerschaft erfüllend und für beide befriedigend ist. Die Kommunikation ist verführerisch.
- Es wird nicht klar kommuniziert, was jemand will und nicht will, und löst im Gegenüber Widerstand aus.
- Sie schulen Fähigkeiten der tiefen Verbundenheit nicht oder nur dann, wenn die Partnerschaft bereits in die Brüche geht.
- Sie werden passiv und träge und vermeiden es, engagiert, interessiert und absorbiert zu sein und die Verbindung bewusst und proaktiv zu vertiefen.
- Sie sind höhepunktfokussiert und schaffen Distanz, nachdem sie bekommen oder erlebt haben, was sie wollen. Beide fühlen sich als Objekt benutzt.
- Sie verlieren sich in den Bedürfnissen des Partners und können dann nicht mehr ehrlich sein, was sie brauchen, Moment für Moment.
- Sie verstehen Liebe als etwas, wo man den Partner verändern muss. Die Retterrolle vermeidet es, dass beide Partner selbstverantwortlich mit ihrer eigenen Freude, Lebendigkeit und Lust die
Partnerschaft bereichern. Sie haben keine Vision der Liebe, keine Strukturen und Vereinbarungen und lassen so der eigenen Prägung und den Schattenthemen freien Lauf.
- Sie kontrollieren ihre Partner, weil sie den instinktiven Impulsen des Körpers nicht vertrauen. Gefühle, Empfindungen und Bedürfnisse werden unterdrückt, was Irritation, Verwirrung und innere
Unruhe schafft.
- Sie haben intensive sexuelle oder emotionale Momente der Höhepunkte mit dem Partner, wissen aber nicht, wie sie ihn wieder zurückholen können in die sichere Verbindung, in eine geerdete,
simple Verbundenheit. Es fehlt ihnen an tiefer Wahrnehmung, die Sicherheit schafft in der Partnerschaft. Das Gehirn ist ständig damit beschäftigt, ob es sicher ist, wachsam und im Stress.
- Sie gehen mit den eigenen Wünschen und Bedürfnissen impulsiv um. Wenn sie nicht bekommen, was sie wollen, kollabieren sie in Drama und Minderwertigkeitsgefühle.
- Sie sprechen nicht in Echtzeit aus, was sie fühlen, wollen und was sie nicht wollen. Das kreiert aufgestauten Ärger, Wut und die Projektion der eigenen Unfähigkeit, wahrhaftig und souverän zu
sein.
- Die Kommunikation ist belastet von Altlasten, und die Bereitschaft zu lernen, energetisch sauber zu kommunizieren, fehlt.
- Sie kennen ihre Wünsche und Bedürfnisse nicht. Ihre Wünsche und Bedürfnisse werden als Anspruchshaltung und mit Druck kommuniziert. Sie übernehmen keine Verantwortung für das, was ihnen in
einer Begegnung oder Partnerschaft geschieht.
- Sie fallen zurück in Täter- und Opferrollen, leben in Mann-Frau-Klischees oder in kollektiven und persönlichen Schattenthemen der Liebe und Sexualität.
- Sie leben nicht präsent im Körper, sondern aus dem Kopf. Sie sind dopaminhochgetrieben, sie wollen leisten, Ziele erreichen, Dinge vom Partner bekommen. Nachdem ein Partner etwas erlebt oder
bekommen hat vom anderen, geht er in die Disconnection, er trennt die Verbindung, um sich beruhigen zu können, um wieder die Intimität, Verbundenheit und Verletzlichkeit zu minimieren.
- Sie verstehen nicht, dass Wünsche, Bedürfnisse, Offenheit und Verletzlichkeit auch Ängste auslösen.
- Sie interpretieren Angst als etwas, was schlecht ist und was man vermeiden muss. Es fehlt die Fähigkeit, sowohl Angst wie auch Freude gleichzeitig fühlen zu können und neugierig zu bleiben.
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